La vie est une tartine de merde, faut en manger un peu tous les matins...

J'viens d'écrire, tu veux un état des lieux de ma vie du moment,

J'viens de finir mon 2eme livre pour le plaisir, ça vien juste de partir en couille dans mon quartier, 2 connards ont jouer les macs et se sont fait baiser pour une embrouille ua carambar (les mecs de mon quartier les int carotte t'inquiete) par ceux qui tiennent les murs de Dupleix, aucun sentiment pour aucune fille...quoi que...en fait j'en sais rien c'est très chelou mais bon personne n'est au courant sauf toi qui ma compris...J'suis en quête de ma Légende Personnelle même si je sais qu'elle ne peut arriver que dans très longtemps...
Mais bon ce livre ci-contre m'a trop fait réfléchir sur le but d'une vie et sur l'importance de la religions dans la vie d'un homme...
Toute ma théorie sur les religions a donc changer, elle était pourtant bien établie.


J'ai besoin de toi ! Quel relation entretiens-tu avec la religion, crois-tu dans les signes que Dieu nous envoie ? Penses-tu que tout est écrit et que le coeur aide plus les hommes qui cherchent à accomplir leurs rêves...?

Premier article que je recopie d'un magazine, franchement c'est le premier qui en vaut la peine, il se trouvait dans L'EQUIPE magazine du 18 février 2006, spécial XV de France.[c]



Ce 19 Juin 1971, le quinze de France enmené par Benoit Dauga, achève à Durban une tournée de sept semaines par un deuxieme et dernier test-match, une semaine après avoir subi une défaite (9-22) lors du premier, à Bloemfontein. Quelques jours auparavant, à l'Ellis Park de Johannesburg, face au transvaal, Roger Bourgarel, premier joueur noir de l'équipe de France d'après guerre, a marqué 2 essais, dont face au carré grillagé où étaient parqués 2 000 supporters noirs fous de joie. Un affront au pays e l'apartheid. Henri Garcia, ancien chroniqueur de L'EQUIPE, raconte:
"Cette tournée a eu lieu juste un an après qu'un loi autorise des joueurs de couleur de selection étrangères a être invités sur le sol Sud-africain. Avant Bourgarel , seul trois Maoris (Blair Furlong, Sid Going et Bryan Williams) avaient pu, lors de la première tournée multiraciale des All Blacks en 1970, braver le le "White Only"."
Pris pour cible à chaque chandelle, notamment par l'emblématique Frick Du Preez, afrikaner militant, Roger Bourgarel était ressorti du premier test-match avec 7 points de suture au cuir chevelu et un statut d'"homme historique". Pierre Villepreux, lui, ne s'était pas relever d'un coup bas de Ian McCallum...C'est dans ce contexte politique et sportif tendu que se déroule le second test-match, à Durban, qui devient le théâtre de la plus terrifiante bagarre de l'histoire du rugby internationnal.
"Jamais je n'avais vu autant de bagarres délibérrées, se souvient Benoît Dauga, capitaine. Un incroyable pugilat dans une Afrique du sud où, en plus, les Afrikaners, très agressifs, nous foutaient la trouille! J'en suis sortit intact car j'avais plus de métier que les jeunes! Mais ma fièrté, au-delà du match, c'est que personne ne se soit échappé."
Récit au coeur de la bataille par Jean-Pierre Bastiat...: "Cette bagarre se passerait de nos jours, il n'y aurait plus que l'arbitre sur le terrain! Comme les anciens (Spangherro, Carrère, Dauga...) avaient perdu le premier test, il fut décidé de jeter les jeunes dans le bains, comme Skrela pour son baptême du feu, Bertanne, Cantoni ou Mézigue ! A la 21e minute, Jo Maso sort l'épaule broyée et Claude Dourthe le remplace. L'arbitre siffle une pénalité et Bérot, au lieu de taper en touche, tape en l'air. Nous fonçons sur nos adversaires que nous prenons avec ou sans ballon! Bagarre générale ! Là-dessus (à la 26e minute, Bourgarel est victime d'un geste dangereux de Muller), Dourthe arrive sur l'arrière McCallum et le coupe en deux alors qu'il avait fait marque depuis déjà 22 seconde et relaçait ses chaussures ! Re-bagarre générale !
Les Springboks ne se démontaient pas: ils retapent une chandelle et le ballon m'arrive dessus...Une meute verte fonce sur moi ! Ce fut un moment délirant, car je regardais un peu le ballon, beaucoup les verts, un peu le ballon, beaucoup les verts...et bon , je tombe en arrière et la meute me passe dessus. Le dénommé Du Preez, un monstre, qui m'avait manqué à l'aller, s'apprêtait à me prendre sur le retour alors que j'étais à terre. Benoît Dauga le chope par le maillot au moment où il arme son pied ! Normalement je devais avoir une stelle là-bas ! Puis Benoît dit à Du Preez dans un français très "anglicanisé": "Soit on continue, soit on arrête. Mais si on continue il y aura des morts de chaque côtés !" Du coup on s'arrête.
Là-dessus, mêlée. Paul Biémouret, troisième ligne, gueule: "On va pas se laisser faire par ces cons de Boks, même ici, même si ils sont chez eux !" Et il remet une tourte au troisième ligne aile d'n face qui repartait dans son camps. Re-bagarre...
C'était Gravelotte ! Le K.-O. que je met à Williams, si je m'en souviens ? Il était en train d'armer son bras pour descendre en travers Spangherro, qui ne le voyait pas venir, quand j'ai décroché le miens à la Tyson ! Il s'est écroulé du haut de ses 2,05m comme un serpent qui tombe d'un arbre: Floc ! Un très, très beau K.-O. Après, on s'est arrêtés."
Epilogue: Pendant toue la durée des échanges, le stade est resté muet de stupéfaction. LEs 2 équipes se séparereont sans plus d'incidents sur un score d'égalité (8-8)

Cette nuit, canal +, "L'un reste, l'autre part", coup de foudre immédiat pour Charlotte G., son sourir sa présence, elle est pas forcémen belle et bien foutue mais elle a un charme immense, elle rejoint donc d'autre femmes sur ma listes d'amoureuses,


#Chalotte G.
#Marylyn M.
#Clara M.
#Zoé F.
#Noémie L.
#Audrey T.
#Scarlett J.
#Carmen E.
#Jennifer A.
#Natasha S.P.
#Piper P.
#Mélanie T.
#Emilie D.
#Rebecca A.
#Cyrielle C.
#Jennifer C.

J'ai oublier de te prévnir, j'suis un ange, bon un ange qui a déconné on est d'accord sinon je serais pas là...mais j'suis innocent sur cette affaire, laisse moi t'expliquer:

J'étais avec mon accolite Gabriel (tu sais le blagueur qui a dit à tout l'monde que Marie était vierge et qu'elle avait jamais rien fait avec Dieu), bon journée d'ange normale, on s'penche sur le Monde du haut de notre nuage pleins de mégo d'béd*s et de bouteille de Smirnoff (nous les anges on aime bien tout ces trucs, on meurt pas t'fasson tant qu'on est pas sur terre), bref; Dieu nous appelle, bon, on répond pas sur nos Bi-bop (oui tout ça c'était bien avant 1990), il insiste.

Au bout d'une demie heur et de plusieur messages injurieux et menaces de baniement on y va. Là on arrive dans son squat tagué de partout, y'a des blazes genre *GHANDI*, Malcolm}{ et tout le Peace Klan...
Un barbecue crade, des meufs dévétues, des R19 tunnées, Et lui en marcel, Kro' dans la main droite, Gitane roulées dans l'autre.
"Bon les gars j'ai appris que les humains il partent en couille là, c'est votre boulot nan !?
Moi: Euh bah nan c'est ton boulot Dédé (on est très proches) et puis c'est pas nouveaux ça qu'il partent en couilles, depuis que t'a virer Adam et Eve parceque t'avais peur qu'elle porte plainte pour attouchement et qu'elle a monter son association la c'est la merde.
Gabriel: Et puis au lieu de rester dans ton squat miteux là, occupes-en toi d'eux, les pauvres ils se font chier depuis que t'envois plus de prophètes, alors ils se font la guerre...
Dieu: (un peu vénère bisarrement) Bon déjà pour Eve là, c'est juste qu'elle a changer d'avis en pleine action, moi j'coyais qu'elle plaisantait, qu'elle faisait la coquine, et puis j'ai toujours dit que c'était votre taf ça de vous occuper des humains nan ?
Moi et Gabriel: NAN
Dieu: Ah...bah merde, tu m'étonne qu'ils soient tous fou, si personne s'en occupe, bon bah maitenant vous allez faire quelque chose! veux plus que ce soit le bordel dit-il en prenant une gorgée de Kro' et une poignée de chips.


Bon, on avait désormais quelque chose à faire, donc bah "la meilleure chose à faire pour régler un conflit c'est d'aller sur le terrain" on c'est dit, pense-tu.
De voir des gars descendre du ciel à poil en battant des ailes ça a un peu choquer les quelques hommes qui était présents dans notre zone d'atterrissage, alors, surement par réflexe, ils nous ont tirer dessus.

Plusieurs tentatives ont ainsi échouées, nous persuadant donc de remonter sur notre nuage. Au fait, les conneries qu'on vous a racconté sur le sexe des anges c'est totalement faux, les Anges sont même bien entreprenantes...bref donc on remonte, on paye 2 p*tes et on se repose un peu de tous les crochets interrieurs et extérieurs qu'on a dû faire pour éviter leur truc en plombs qui va super vite là...


Bon au bout de 10ans ça va toujours pas mieux alors Dieu comence un peu à s'impatienter, ça se comprend mais bon on dormais ! ...enfin je dormais, parce que cet enfoiré de Gabriel, pendant que je dormais pendant 12ans il en a profité pour leur faire faire encore plus de conneries, en fait il était sur son ordi et il a confondu avec Counter Strike et Wow...Alors maitenant y'en a qui construisent un mur dans le desert, d'autres qui s'envoient dans des tours et tout.
Et cet enc*ler de Gabriel, quand Dieu s'en est rendu compte a dit que c'était moi !

Donc Dieu m'a dit que pour me punir il m'envoyait sur terre et que je vivrais dans ce climat de merde que j'ai installé...et que je mourerais dans une guerre ou un attentat pour me montrer tout ce que j'avais fait, Emma (un ancien ange également) a donc fait 2 ou 3 boulette pour ne pas avoir à me quitter, et voilà, me voilà, nous voilà, dans ce monde de merde, parmis vous, parmis eux...

A mon enterrement, pas de lamres de croco mais des sincères, y'aura tous mes gars, Emma, ma famille, j'espère que vous serez là pour tous les réconforter

Une fois là haut j'vais passer les meilleurs années de ma mort je pense.
J'ferais connaissance avec mon grand père paternel, retrouverais l'autre qui est partit avant que je ne lui dise que je l'aimais.
Je courerais sans fins dans les champs avec Raps...

J'me pèterais la boîte entre Marley et Gainsbourg, rien à foutre on meur pas deux fois...(gros doute là) hein on meurt pas 2 fois ?! Oh "Dieu" là tu répond!

J'écouterais admiratif Malcolm, Luther et Gandhi.

J'me taperais les plus grosses barres du tout les temps avec Desproges et Coluche.

Au passage j'foutrais une bonne claque à Dieu, j'lui dirais d'un peu se pencher sur le monde q'il a laisser dériver au lieue de se pèter la pance avec ses "vierges" autours de lui.

J'écouterais sans fin Tupas Biggie et Alyah sur leur album cimun (la rime c'est cadeau).

J'demanderais à Jean-Paul II d'me confesser car j'pense que d'ici la fin de ma vie j'aurais fait encore plus de conneries...

J'parlerais philosophie, folie humaine et déception avec les Apaches, les Navaros et les Irokois.

J'vous regarderais tous, M6 m'a déjà habitué au voyeurisme, je m'en donerais à coeur joie.

J'parlerais politique mondiale avec qui Dieudonné, assassiné d'ici là par les extrêmistes juifs.

J'pleurerais quand je survolerais le Moyen-Orient sur mon nuage pleins de stars.

Hendrix à la guitarre, Ray Charles voyant au piano et les Blues Brothers au chant pour des soirées enflamées.

Reiser m'aprendrais à dessiner d'un trait maladroit mais tellement mytique.




P.S: Cet article est une pure fiction, t'inquiète que j'serais encore là pendant de bonnes années pour te casser les couilles.